可能是有自己的家了吧,整个人都感觉又长大了一点,离家这么长时间了,我觉得自己还是原来的样子,喜欢的更喜欢,厌烦的更厌烦。更多的时候,我喜欢读读自己喜欢的东西,写写生僻晦涩的文字,无趣的看看窗外的邻居,逗逗楼上的孩子(小男孩很可爱,还不会说话,但会飞吻、会再见、会谢谢),还可以整理整理这些年那积攒了一大堆的精神食粮,一面墙的柜子居然还是摆不下,装修的时候,我在留些地方就好了。
下雨的这些天还真粗读了几本书(当然也有如厕看点什么的习惯^_^),远方出版社2004年10月版的《金刚经》、中国青年出版社1998年3月版邵道生先生的《学会生存》、国防大学出版社1987年版张文穆先生的《孙子解故》。读书从来不会抒发什么感想,联系实际更是扯淡,抛开对经史典籍的尊重、对作者辛勤的耕耘不谈,走个过场、看个热闹就慢慢的成了习惯,只求读过,不求甚解,可能就是我最失败的地方,沾沾自喜、暗感聪明就是更加不能饶恕的了,我却样样都占,不以为耻反以为荣,破罐子破摔也不过如此吧!
妈妈固执的还把我当孩子,虽然变着花样的吃食让我的肚皮受了很大的委屈,但即便很多新邻居惊讶的看见她有我这么大、这么老的儿子,露出那种彗星撞地球般痛苦的表情时,妈妈居然可以报以那么坦然的笑容,我真是悲哀!自感衰老的速度简直是赶上了还未建成的高铁的那每小时240公里!无地自容就是我现在的样子。特别是每当我大嚼特嚼一大堆美食,妈妈坐在我身边,注视我露出最慈母的笑容后,所说的几句我认为最由衷的话时,我总会立即昏厥。例如:
妈说:“我儿子怎么长这么丑呢?”
“我呀,是后妈,所以得对儿子好点!”
“你要是后儿子该多好,就不用天天想着你要吃什么了”等等………………
我无语,倒毙20分钟。
回家之前,更多的是为自己担心,怕失去了那种再从头开始的勇气,怕自己成了温水里的青蛙,更怕千算万算总有想不起来的地方,反正是智者千虑必有一失。这些天在家,突然像想开窍了,正所谓,愚者千虑亦有一得,心态也平实了,就不由得想起了曾国藩日记中的一段话:大抵人常怀愧对之意,便是载福之路,入德之门。如觉天之待我过厚,我愧对天;君之待我过厚,我愧对君;父母之待我过厚,我愧对父母;兄弟之待我过厚,我愧对兄弟;朋友之待我过厚,我愧对朋友;便处处皆有喜气相逢。
右耳乌鸦 2010.08.27 夜 小雨
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